Главная \ Социальное обслуживание \ Структурные подразделения учреждения \ 2. Служба сопровождения семьи и ребенка \ Школа принимающих родителей \ Полезная информация \ Мифы современного общества о жизни и воспитании детей-сирот или как увидеть реальность и помочь ребенку

Мифы современного общества о жизни и воспитании детей-сирот или как увидеть реальность и помочь ребенку

Под социальными мифами сиротства считаются упрощенные взгляды, созданные на основе житейских представлений о причинах сиротства, возможностях развития детей - сирот, причинах и механизмах детских травм, а также просто обывательские суждения, основанные только на опыте собственного воспитания.

Мифы складываются часто при кризисных, конфликтных ситуациях между взрослыми и детьми или как следствие неправильных детско-родительских отношений, когда недостаток знаний о законах развития психики ребенка восполняется упрощенными культурными стереотипами, что позволяет взрослому снять чувство вины за неуспех, найти оправдание собственным поступкам или стилю общения с ребенком.

1. «Дурная наследственность», или генетическая неизбежность зла.

Очень распространенное представление о том, что характер, личность, поведение, поступки и мотивы ребенка, да и взрослого человека определены с рождения генетической программой и не могут изменяться в течение жизни. Часто такой миф используется воспитателями и родителями, чтобы избежать ответственности за развитие ребенка или при нежелании менять свой стиль общения с ребенком. Возможны самые разные варианты такого мифа: «он восточной национальности, а там все люди горячего темперамента, я не справляюсь с его характером, он ведет себя как взрослый мужчина, что я могу сделать с ним; его отец был алкоголик и бандит, поэтому его наследственность уже испорчена, он будет таким же, у моего ребенка проснулась родовая память, он, наконец, проявил свою истинную природу хама, лжеца, малодушного человека, подлеца и т.д.»

В действительности следует помнить, что биологическое тело человека является только базой для его психического развития. Генетическая программа не наследует социальные черты, а только позволяет создать русло развитие задатков человека, т.е. склонность к быстроте освоения какой-либо деятельности, тип нервной организации, темперамент и т.д. Более мощно личность формируется в социуме, усваивая ценности, формы поведения, образцы для подражания, которые окружают человека в процессе его взросления. Поэтому ответственность родителей за воспитание, предложенные образцы поведения, свои собственные эмоции, реакции является основой для воспитания и реабилитации ребенка. Третья сила развития человека – это желание человека самостоятельно развиваться, т.е. ребенок развивается, следуя своим желаниям, потребностям, страстям. Наблюдательность, чуткость, эмпатия позволят понять взрослому, в чем нуждается ребенок. А заинтересованность, общение и интересные дела выстроят межличностную связь, которая будет залогом дальнейшего развития собственных сил ребенка. Следует помнить, что неправильное поведение ребенка – это следствие неправильного обращения и общения взрослого с ним.

2. «Психический диагноз».

Следующий миф связан с наделением детей-сирот социальными ярлыками, которые снимают ответственность за педагогическую неудачу, позволяют не тратить усилия при воспитании. К этому мифу относятся различные «диагнозы», которые якобы присущи ребенку-сироте: «нервный», «истерический», «аутичный», «шизоидный», «имеющий дислексию» и так до бесконечности.

Совершенно ясно, что диагноз может поставить либо врач, либо психиатр, либо клинический психолог. В любом другом случае это похоже на самолечение, при котором человек находит у себя несколько заболеваний и начинает беспорядочно использовать таблетки, лекарственные средства, различные методы лечения. И, как обычно, это не приносит никакого успеха. Если есть подозрения, лучше всего обратиться к специалистам в социальные или психологические центры. Они имеют опыт и смогут помочь отделить правду от вымысла.

3. «Социум испортил ребенка или плохое поведение неискоренимо».

Типичны, нередки бывают жалобы на ребенка, попавшего в приемную семью или в воспитательную группу: «в его характере уже есть плохие черты, они уже устоялись и менять их бесполезно», или «такого не перевоспитаешь».

Хотелось бы сместить внимание на сам подход к проблеме перевоспитания. Из такого слова следует, что необходимо что-то в личности ребенка заменить чем-то. Добавить противовес и тогда мы сможем уравнять чаши весов.Лучше не использовать понятие перевоспитания, т.к. невозможно переделать человека, изменив его прошлый опыт. Нужно восполнить пробелы в развитии детей. Жестокость в человеке есть отсутствие сострадания, умения чувствовать переживания другого человека, эгоизм – отсутствие постоянной заботы со стороны других людей, агрессия – форма привлечения внимания, когда все другие способы не дали результата, ложь – недоверие  миру вокруг. Поэтому думайте сами, что нужно восполнить и развить в ребенке, чтобы вернуть ему правильное суждение о мире.

4. «Слишком взрослый, чтобы меняться, или личность формируется до трех лет».

Некоторые родители, услышав, что в три года личность ребенка начинает развиваться и формируется ее ядро, базовые установки, решают, что личность ребенка уже сформирована к 3 годам. Существуют и другие «верные» сроки завершения формирования личности: 7 лет, 11 лет и т.д. Вывод, который следует дальше, просто удивляет: воспитывай или не воспитывай ребенка - его уже не изменить. Поэтому родители с такой установкой перестают интересоваться внутренним миром ребенка, а порой теряют надежду разрешить трудности в воспитании ребенка.

Улучшить ситуацию в этом случае можно скорректировав свои представления о возрастных изменениях, которые происходят в ребенке. Без знания об этапах взросления и развития маленького человека невозможно представить, как происходит формирование личности. Важно помнить, что личность развивается в конфликте между тем, что хочется и наличием ситуации, когда можно удовлетворить свое желание. Поэтому нужно внимательно относиться к потребностям ребенка, к его желаниям. А далее выбирать те интересы и склонности, которые дадут ему ощущение своей силы, желание помогать людям, познавать мир, чувствовать и переживать. Главное помнить, что человек может изменить себя сам в любой момент своей жизни, это в его власти.

5. «Спланированная месть», или «он это делает нарочно».

Ситуация: Мальчик, попав в приемную семью, через 2 месяца начал уничтожать растения в горшках. Приемная мама расстроена, т.к. эти цветы были  ее гордостью. Разговоры  не приводят к улучшению. Мальчик соглашался с доводами, просил прощения, обещал, что не будет больше этого делать. Но вновь через неделю цветы страдали, мама страдала, и все начиналось снова. В решении этой ситуации и в любой ситуации «мести», необходимо помнить, что у каждого ребенка есть внутренние мотивы для поступков. Поступки детей являются сигналами и скрытыми посланиями в мир взрослых. Случается, что ребенок не может проговорить свои переживания или свою позицию по отношению к миру, сверстникам, взрослым. Поэтому нужно уметь понимать язык поступков. Своими разрушительными действиями ребенок привлекал внимание к себе, «говорил» о завышенных требованиях к себе, мог показать на недостаток личного пространства. Взрослый должен терпеливо проникать в мир детских символов и знаков.

6. «Благодарность на всю жизнь», или «я столько для него сделала»

Разрыв между культурным уровнем родителей, берущих детей в семью, и детьми-сиротами может быть значительным. Тогда возникают ситуации непонимания и неприятия, а иногда и взрослой обиды. Простой пример: приемный родитель устроил день рождения ребенка, вложил силы и средства для того, чтобы праздник удался. Было много подарков, внимания к новому ребенку, ласк и поздравлений. В завершении дитя не только не поблагодарило свою новую семью, а еще высказало претензии по поводу подарка, который не соответствовал ожиданиям. В такой ситуации нужно помнить, что ребенок приходит в новую семью из детского дома, где все его материальные потребности обеспечивало государство. Поэтому у ребенка уже может быть иждивенческая позиция - ощущение, что ему все обязаны и все должны, потому что он сирота. Такой стереотип в отношениях изменяется постепенно и медленно. Необходимо развить эмпатию ребенка, чтобы он научился чувствовать ваши состояния, тогда он сможет быть благодарным, а на это уходят годы.

7. «Государство нам поможет» или «ребенку и в детском доме хорошо»

В современном обществе бытует мнение, что если у государства есть деньги на детей-сирот, вкладываемые в детские дома, то там уж о ребенке хорошо позаботятся. Такая позиция себя не оправдывает. Выпускники детских домов имеют слабые шансы устроиться в жизни, многие дети повторяют судьбу своих родителей. В современном мире стало очевидно, что для ребенка нет ничего лучше семьи. Поэтому семья для детей-сирот позволяет восполнить недостаток заботы, душевного тепла и создать ситуацию развития способностей. В то время как государство может дать только еду, одежду, кров.

8. «Если ты попал ко мне, то я сделаю из тебя гения»

В замещающих семьях существует проблема завышенных ожиданий. Она очень проста в описании, но требует от родителей пересмотра своих позиций. Вот в семье появился новый ребенок, мама и папа сразу планируют: наш мальчик пойдет в студию рисования, пения, будет кататься на лыжах; в школе он будет лучшим учеником, вечером будет делать уроки. На выходных пойдет в театральный кружок. Установка следующая: быстро, сильно и интенсивно восполнить пробелы в знаниях ребенка-сироты, дать ему максимум активностей, чтобы он стал «как все» или лучше. Но ребенок-сирота не имеет привычки учиться, ему трудно концентрироваться, усердно заниматься. Для таких детей школа, учеба и учитель могли быть фигурами опасными, порицающими или насильно заставляющими учиться. Поэтому не требуйте от детей в первые годы блестящих успехов в школе, пусть это время будет потрачено на строительство прочных отношений доверия и привязанности, нужно мягко подводить ребенка к познанию мира, следовать его природному интересу и поддерживать его в успехах. Со временем, почувствовав уверенность и свои силы, ребенок смело будет познавать мир, имея в вашем лице поддержку.

9. «Он сразу назвал меня мамой (или папой) – это судьба».

Для любого человека нужно время, чтобы привыкнуть к новому существу в свое жизни, поэтому не надо требовать от ребенка, чтобы он начал сразу называть приемных родителей «мама» или «папа». Придет время и отношения, которые вы вместе создадите, позволят ребенку без труда почувствовать себя в семье, тогда и появятся эти слова. А если вы слышите «мама» или «папа», обращенные к вам при первой встрече с ребенком, то скорее всего это стремление ребенка-сироты попасть в любую семью. Пока ребенок еще не решил, нравитесь вы ему или нет, стоит ли строить с вами доверительные отношения или нет, он выполняет одну программу: «хочу быть в семье, в любой, но в семье». Поэтому хороший совет: принимайте все важные решения после длительного общения с ребенком, тогда вы будете знать больше о нем, а он лучше узнает вас. Познание друг друга приведет к взвешенному решению и защитит от ошибок и неоправданных ожиданий.

10. «Окружив  ребенка  роскошью, мы поможем забыть ужасное детство».

В обычной семье бывают случаи, когда родители дают своему сыну или дочери все мыслимые блага, но при этом им не хватает времени на душевную беседу, разговор, совместный обед или путешествие вместе. Но никогда роскошные вещи не заменят душевного тепло и заинтересованности в жизни другого Роскошь, полученная без труда, после трудного опыта самостоятельного выживания, чаще порождает потребителей, эгоистов и иждивенцев. «Ужасное детство» становится средством вызывания жалости к себе и поводом сохранить положение беззащитного и слабого человека.

11. «Мои подарки - залог моей любви» или как нельзя купить доброе отношение

Нужно различать подарки, поощрения, задабривание и подкуп. Два последних как лакмусовая бумажка показывают слабость родителей в воспитании детей. Отношения дружбы должны поощряться дружбой, правильный поступок должен быть выгоден, т.к. ребенок получает за него доброе отношение. Дарение вещей, особенно взамен любви, доверия, дружбы, создает ситуацию торга, где взрослый, чувствуя свою несостоятельность как родителя или лидера, пытается восполнить недостаток чувств избытком вещей.

12. «Своих детей воспитала, смогу воспитать любого»

Дети-сироты не похожи на детей, воспитанных в семье. В них нет изначального доверия к новым родителям, они не впитали с детства уважения, для них ценности новой семьи не больше, чем странные запреты или ограничения. Поэтому родителям в замещающей семье нужно помнить, что к ним пришли дети со своим характером, чуждыми привычками и странными реакциями. Для понимания нужд детей-сирот родителям нужно знать психологические основы взросления детей, типичные проблемы сиротства, иметь возможность получать поддержку специалистов. Тогда успех будет гарантирован.

13. «Больше в твоей жизни не будет страданий, горестей и трудностей» или как развращает рай

Человек растет трудностями. Убрав с жизненного пути ребенка препятствия, мы обедняем его мир усилиями и качествами, которые появляются только от напряженного преодоления собственной ограниченности. Для того, чтобы быть коммуникабельным человеком, ребенок должен сам идти договориться со своим другом о помощи в ремонте велосипеда. Чтобы стать смелым и открытым, ребенку нужно участвовать в публичных выступлениях и дискуссиях. Чтобы познать границы человеческих отношений, ребенку нужно самому приносить извинения за проступки, которые совершил. Задача родителей состоит в том, чтобы поддерживать и объяснять, но не делать за ребенка все то, что он сам способен сделать.

14. «Надо просто любить ребенка» или «доброта спасет мир»

У приемных родителей бытует представление о том, что если просто любить детей, создать им комфортные условия, справедливый и добрый мир, то этого будет достаточно для полноценного развития детей. Понадобилось несколько лет, чтобы принять необходимость специальной работы с душевными травмами детей-сирот. Стало понятно, что доброты мало, чтобы помочь развиваться ребенку в новых условиях, нужно еще постоянное стремление замещающих родителей самообучаться, иметь гибкую систему требований к ребенку, открытость к общению с психологами, социальными педагогами.

 

 

15. «Мне рассказали родственники о полезности советов» или почему психолог не психиатр

Мы часто слышим истории из жизни и советы людей о воспитании, однако следует знать, от кого лучше всего получать совет. Житейское или обывательское знание о воспитании помогает только в схожих условиях, когда вы воспитываете родного ребенка в родной семье. В трудных ситуациях необходима поддержка профессионалов, людей которые имеют опыт работы с семейными трудностями. Поэтому более полезно проконсультироваться у семейного психолога, обратиться в социальный центр, где можно получить профессиональную поддержку. И важно помнить, что психолог не лечит людей, не дает полезных советов. Психолог помогает найти внутренние резервы для того, чтобы человек сам нашел решение, сам справился с трудной ситуацией. Психолог не лечит, а выступает помощником в решении жизненных задач.

16. «Не отступим ни на пядь» или о твердолобом воспитателе

Хорошо, когда взрослый держит свое слово и последователен в своих действиях. Но как ни парадоксально это звучит, родителям необходимо иногда действовать спонтанно, нарушая свои правила, показывая этим, что переживания ребенка важнее формальных правил. Разбита любимая ваза, ребенок напуган, он уже сам себя наказал. В такой момент важнее, поддержать и утешить его. Тогда в мире, где много трудностей, появится защитник, который за тебя не смотря ни на что.

17. «Я в твои годы…» или «идеальнее детство»

Память человека устроена так, что неприятные моменты жизни вытесняются, а хорошие события выходят на первый план. Поэтому иногда взрослые идеализируют свое прошлое.

Оказывается, что родители никогда не обманывали, не прогуливали школу, каждый день делали домашние задания, были послушными, конфликтов с собственными  родителями не имели, носили только приличную одежду. В действительности каждому человеку свойственно улучшать, идеализировать свои качества и достижения в жизни. Важно, чтобы мама и папа сохранили память о себе и периодически вспоминали о своих трудностях в детстве. Это даст больше терпения в ожидании результатов воспитания. Нужно помнить, что все мы люди и что мы меняемся постепенно.

18. «Ты займешь место моего ребенка» или когда дети восполняют чувство потери или пустоты

Случилась трагедия, и семья потеряла своего ребенка. Иногда пустоту хочется заполнить новым смыслом жизни, новым ребенком, который смог бы вырасти, получить все самое лучшее, служил бы гордость в будущем. Можно услышать: «наш приемный сын так похож на нашего мальчика, он как его брат, он как близнец». Такая позиция не дает ребенку отступить от навязанного ему взрослыми образа. И тогда два выхода: либо протестовать, либо смириться и потерять себя. Выход из ситуации - в осознании того, что каждый ребенок уникален и самобытен. Нужно увидеть и принять непохожесть ребенка на созданный взрослым образ.

19. «Ребенка как подменили» или как достичь доверия. Этапы вхождения ребенка в семью.

Все начиналось очень хорошо. Мальчик был послушным, выполнял все поручения, мыл посуду, приносил чай, слушал взрослых и не шалил. Но прошел месяц - другой, и ребенок изменился. Он начал расширять свои границы, пробовал не чистить зубы, убегал без разрешения из дома.

Иногда становился глухим к просьбам, а иногда делал что-то назло. В такой ситуации взрослый должен понять, что ребенок перешел в другую стадию адаптации в семье. Первая стадия была как бы авансом новым родителям. Ребенок очень хотел, чтобы его оставили в семье, поэтому он демонстрировал только лучшие свои качества, а остальное скрывал из страха. Ребенок боится, что за плохое поведение его выгонят из семьи. А затем, когда он укрепляется в уверенности, что он в новой семье надолго, начинается период тестирования родителей. Он демонстрирует всего себя и ждет ответа: любят ли его таким, какой он есть, или только хорошего. Родителю приемной семьи необходимо всякий раз разделять отношение к ребенку и оценку поступка. Отношения должны всегда оставаться сердечными, доверительными и глубокими.

20. «Ребенок сделал мне больно, вот, наконец, он проявил свое истинное лицо, и в этом  его истинная  сущность».

Право на ошибку и на пробу есть у каждого. Любой ребенок проверяет границы своей свободы, отношения к другим людям, силу запретов и крепость обещаний. Таково познание мира людей, без столкновения и боли невозможно понять серьезность жизни, границы своей активности. Ребенок-сирота может не понимать смысла своих поступков. Он может причинять боль не чувствуя, что другим больно. Поэтому нужно помнить, что ребенок может ошибиться. Он может упорствовать в неправильных отношениях, но задача родителей состоит в том, чтобы помочь понять, что происходит. Повернуть поток внимания внутрь ребенка, а не уничтожать его личность карательными санкциями. Лучше исходить всегда из того, что доброта от природы присуща всем людям, есть только отклонения от своей природы.

Собрав все заблуждения, которые мешают воспитанию и адаптации ребенка в замещающей семье, мы надеемся, что статья будет полезна многим семьям. Универсальным рецептом хорошего родителя будет стремление к пониманию истинных мотивов поступков детей, профессионализм, наблюдательность, эмпатия и вера в лучшую природу детей.